כשאחד מבן הזוג מתלבט בלי סוף האם בן הזוג שלו מתאים זה לגיטימי? ומה קורה כשזה אחרי משבר רציני ביחסים? בגידה או התמכרות? האם זה יכול להיות ביטוי לאלימות? מה בעצם קורה כאן קצת סדר בין שלושה מושגים חשובים שכולם הם ביטויים שונים של תלות. מחשבות בלתי פוסקות לגבי בן או בת הזוג יכולים להיות מטרד מאוד רציני. עבור שני בני הזוג.  כשאדם עוסק רוב זמנו בחיים של מישהו אחר זה יכול להיות ביטוי לבריחה או לאובססיה קצת אור על שלושה מושגים דומים ושונים מאוד במערוכות יחסים. ועל אופן הטיפול בהם.

 

​

​

​

תלות שיתופית (מכונה גם תלות יתר) היא מושג שמגיע מעולם הטיפול בהתמכרויות, כאשר בן הזוג או בת הזוג של המכור עסוקים ללא הרף בטיפול, בעזרה ובמחשבה על יקיר ליבן.  בדרך כלל השיחה תתחיל ב"בעלי..." תמשיך ב"איך אפשר לעזור לו" ותסתיים ב "את חושבת שהוא יכול לצאת מזה?" בלי טיפת התייחסות לסבל שלה. ההתמכרות הופכת להיות יישות נוספת בין בני הזוג, כאשר קיים רצון עז להפסיק את ההתמכרות, לעיתים הרבה יותר אצל בני המשפחה מאשר אצל המכור עצמו.

תלות שיתופית נקראת כך משום שיש בדינמיקה הזו שני אנשים שסובלים ומזינים את התלות, מערכת יחסים המבוססת על מטפל- מטופל נמצאת בליבה של הזוגיות,  הטיפול באחר הופך להיות לעיתים לעיקר הדרך להגדרה עצמית.

תלות יתר היא נשיאה של ההתמכרות אצל האדם שאינו מכור היא מכונה לעיתים גם  כ"התמכרות למכור". העיסוק הבלתי פוסק בבעיותיו של האחר מהווה הקלה מסוימת בכאב שלי, לרוב הקושי ביצירת מערכת יחסים המבוססת על אינטימיות רגשית מתבטאת בממציאת בן זוג שגם לו מחסום רגשי כך שהתמכרות הינה 'פתרון' עבור השניים והסחת דעת מבעיות אחרות.

בתוך הזוגיות ההתמכרות בין אם זו התמכרות לחומרים או התמכרות התנהגותית (כגון הימורים או התמכרות לתאווה) ההתמכרות נתפסת כבגידה משום שהיא מלווה בסודות והסתרות. ולכן מעבר לטיפול ביצירת זהות נפרד יש גם צורך בהשבת האמון בין בני הזוג לאחר שההתמכרות כבר אינה לוקחת תפקיד פעיל.

 

​

​

 

הפרעה אובססיבית קומפולסיבית הממוקדת במערכות יחסים (Relationship OCD) היא תופעה פחות מוכרת בעולם הטיפול, היא אינה קטגוריה בספר האבחנות הפסיכיאטרי (DSM) אלא דוגמא לנושא סביבו יש אובססיה כמו אובססיה לניקיון. מדובר במחשבות טורדניות, בלתי פוסקות על התאמתו של בן הזוג, הגוזלות חלק עצום מזמנו של אדם, הוא עסוק כל הזמן בניסיונות למצוא פתרון האם בחר נכון או לא בחר נכון.

העיסוק בשאלות האובססיביות 'האם היא מתאימה לי' זהו מרכיב אחד ויחד עם זה יש מנגנון של קומפולסיביות (כפייתיות) - כשאדם מנסה לפתור כל הזמן את הספק. כלומר הוא אינו יכול להשאר עם ההתלבטות אלא זקוק לאישורים חוזרים שהוא בחר בחירה נכונה. הוא מחפש תוצאה מושלמת, התאמה מושלמת, אהבה מושלמת. כאשר אנשים באופן כללי לרוב יכולים להתמודד עם חוסר שלמות מסוים. לאדם הסובל מ R-OCD קשה מאוד לשאת את ההתלבטות וחוסר השלמות ולכן הוא ינסה  לסלק את הספק וזה קורה שוב ושוב ושוב. 

יחד עם הספק נראה דפוסים של הימנעות, של קושי להתקרב לבן  הזוג או לבנות אינטימיות במערכת יחסים, בשל החשש לקבל החלטה המעוררת חרדה מאוד גדולה בכל פעם שקיימת התקרבות והמעקה של מערכת היחסים.

לדוגמא רווק בן ארבעים שנמצא כבר מספר שנים בקשר זוגי לסרוגין, לאחר מספר פרידות וניסיונות ליצור קשרים, הבין שככל שהוא נהיה מעוניין יותר בקשר והקשר הופך להיות משמעותי יותר עבורו גוברת החרדה והטרדה ועולות הספקות. הספקות הם חיצוניים התחושה היא שהוא היה רוצה לסלק אותם, אך אותן מחשבות שאולי היא אינה בת הזוג המתאימה לו אולי יש טובה ממנה, ממשיכות. הספקות אינן לגבי התפקוד שלו במערכת היחסים כמו על האם היא תוכל להיות בת זוג מתאימה עבורו.  בעקבות השאלות האלו עולה כמובן גם הצורך בהימנעות, משו שעצם ההתקרבות מעוררת חרדה.

​

​

​

​

קנאה ואובססיה בין בני זוג יכולה לבוא לידי ביטוי גם בתוך יחסי כוח בזוגיות שעלולים להגיע לכדי אלימות.  האלימות הינה ביטוי של רצון לשלוט בתגובות בת הזוג וחוסר יכולת להכיל את הנפרדות והשונות זה מזה. 

המחשבה על האחר כנפרד  ובעל רצונות שעלולים להיות שונים עשויה להוביל את האדם לכדי התפרצויות אלימות.  בבסיס התופעה נמצא רצון גדול לשליטה וחוסר יכולת לשאת מצבים של חוסר וודאות וחוסר שליטה. חוויות של נפרדות בין בני הזוג עשויות להתפרש כבגידה וחוסר נאמנות, ולהוביל את האדם להתפרצות.

לדוגמא כאשר אחד מבני הזוג מתחיל ליצור לעצמו תחביב או עבודה חדשה ומתחיל להצליח, תחושת האיום הקשה על מעמד הזוגיות או על ערך בן הזוג מובילה לאלימות, משום שאין יכולת לשלוט על תחומי החיים. יש תחושה שאני לא חשוב או לא רצוי המתרגמת לכדי כוחניות.  תוך האשמה של בת הזוג במערכת היחסים.

 

למה ההבחנות האלו כל כך חשובות? האם אובססיה היא לא אובססיה?

 

 

לכל אחד מההיבטים האלו, על אף שהמשותף הוא העיסוק הבלתי נפסק בן הזוג, צורת טי]פול שונה, הן בטיפול פרטני והן בטיפול זוגי.  בעוד בתלות יתר נעבוד על יצירת עצמאות והחזרת יחסי אמון לאחר גמילה, כשמדובר בOCD  ממוקד מערכות יחסים הטיפול ישלב טיפול תרופתי לעיתים וטיפול קוגניטיבי התנהגותי, שם הספקות מתלבשות על הזוגיות והן דבר חיצוני. וכשמדובר באלימות גם נדרש טיפול אחר, שבמרכזו היכולת להתבונן על הפגיעות שלי ועל ערכו של האחר, ליצור גבולות וחוויה של בטחון בתוך מערכת היחסים.